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传销

去年我在外地工作时,有个好久没联系的高中同学突然联系我,说一年工资几十万,工作轻松什么的,想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了,果断报警。不出我所料,他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想:妈的,老子好心救了你,你那样盯着我干嘛?后来我才知道,原来他是传销的头儿
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老婆使用说明书

【品名】媳妇。

【通用名】老婆、妻子、婆娘。

【化学名称】已婚女性。

【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。

【理化性质】酸性;易溶于蜜语、甜言。

【性状】本品为凹凸状,表面光洁,涂有各种化妆品;对钻石、铂金有磁性;遇名车、毫宅效果更佳。羞涩时泛红,生气时槑槑,初用时手感柔软细腻,存放时间久后会出现黄斑,起皱,松驰等现象均属正常,但不影响继续使用。

【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显疗效,适用于烧淘洗买、带孩子。

【副作用】气管炎、趴耳朵、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

【用法用量】一生一片。捧在手心里使用效果佳。

【禁忌症】同时服用两片及以上者恐出现不良反应,严重情况恐失效过期。

【注意事项】肾功能不全者慎用。

【规格】偏重超标不影响使用。

【贮藏】适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。

【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。

【有效期】视保养情况而定。

【批准文号】见结婚证。

【生产日期】见身份证。

【生产企业】老丈人、丈母娘。

【价格】分期付款,首付9元,后期无限续费。

【特别说明】退货手续繁琐,买之前睁大双眼,买之后睁只眼闭只眼。
weixry
4F 回复 赞(24) weixry
我对这东西过敏,有其它可以代替吗?比如女大学生什么的
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高考零分作文2010:阳光不锈

阅读下面这则短文,根据要求作文。

  一位着名的诗人最近思路打不开,怎么也冲不出思想的牢笼,于是想到外面寻找灵感。这一天,他到乡间野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目:“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他非常想拜访一下书写这个精辟至极的词语的高人。等他走近这块牌子,发现被树丛挡住的那部分牌子写着“钢制品厂”。

  根据材料,选择一个恰当的角度,结合自己的生活体验与阅读积累,写一篇文章。可以写自己的经历和感受,可以讲述身边的故事,也可以阐述自己的见解。

  注意:(1)立意自定,题目自拟。(2)除诗歌外,文体不限。(3)不少于800字。(4)不得抄袭。

 

  可笑的标语

  看到诗人的如此遭遇,感到又可笑又无奈。我们生活中确实存在着这样微妙的事情,有时让你啼笑皆非。

  一个警局门口的墙上,左面写着:群众有困;右边写着:难找警察——据当地群众说,这是这个警局多年来说得最实在的一句话。

  同是此地的看管所外墙,左写:投案自首是犯罪;右书:分子的唯一出路——看来当地警局颇有实话实说的实事求是的精神。

  山东某监狱:人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民——看来是博爱的浪漫主义诗人做了监狱长。

  某屠宰场:用三个代表指导我们的屠宰工作——感觉太先进了,杀鸡用了牛刀。

  广东某内衣厂:大力发展内衣制造业是我国的一项基本国策——这属于典型的假传圣旨,在古代要被砍头的。

  河南国道旁:抢劫警车是犯法的——呵呵,那就抢民用车吧。

  安徽农村信用社:人死债不烂,父债子来还——封建主义复辟了。

  江苏农村:宁可血流成河,不能超生一个——终于知道黄宏的超生游击队没有去江苏的原因了。

  河北电网:严禁触摸电线,五万伏高压,一触即死,不死法办——反正是要你死。

  铁路:横卧铁轨,不死也要坐牢——但愿能够再去坐牢。

  重庆人和镇猪配种场:人和良种猪配种场——水稻杂交产量高推广到了配种场。

  浦东新区:垃圾分类,从我做起——我原来是个垃圾。

  动物园:保护野生动物就是保护我们自己——我们原来还是野生动物啊。

  云南楚雄:一人超生,全村结扎——这地方难道是原始社会?

  某地高速:加快改革步伐,旁边紧跟:限速80公里/小时——这速度不知道是快是慢啊。

  还是高速公路:沿着有中国特色的社会主义道路走下去,旁边路牌:此处可调头——经典得无话可说。

  湖南某乡政府:结贫穷的扎,上富裕的环——对联写得不错。

  湖南衡阳:严厉打击挑脚筋行为——我的脚筋在跳啊。

  某地计划生育:喝药不夺瓶,上吊给根绳——激将法的最高境界运用。

  山西税务干部:今天,你税了吗?——我睡了,而且还没有醒呢。

  还是计划生育:国家兴亡,匹夫有责;计划生育,丈夫有责——说得很对,呵呵。
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小明的故事

老师:请用长城造句。小明:长城很长。老师:能不能再造一个。小明:不能,因为需要大量的人力和财力,所以不能再造一个长城。老师:滚出去。*老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?小明:九分钟。老师:你傻呀,你们家蒸包子一个一个蒸呀?。小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀。你以为我象你一样傻呀。小明:十分钟吃十个馒头,撑死你个饭桶。老师:滚出去。*老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?小明:五颗。老师:我再吃两颗呢?小明:你他妈再吃一颗试试。老师:滚出去。*老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静,下面开始上课。老师:滚出去。*老师:多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。小明:高位数不借怎么办?老师:滚出去。*政治老师在讲台上讲钱与人生的关系,最后问:如果你们有钱了,想改变什么呢?小明:如果有钱,还会在这里听你废话?老师:滚出去。*语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习。小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈。瞬间全班轰动。老师:滚滚滚,马上滚。*老师:小明,你将来想找一份什么样的工作?小明:钱多事少离家近。老师:那是怎样的一份工作呢?小明:在小区门口摆个碗,月收入过万。老师:滚出去。*老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……小明:沙漠。老师:滚。小明:我滚的时候,也没看到有水啊。老师:滚滚滚。*老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明:老师,我……我不会……老师:就不能像个男子汉一样?小明若有所思……终于,小明怒拍桌子,大吼:老子不会。老师:你给我滚。*老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去。*老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李:麻辣烫。老师:韩国女孩呢?小王:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。老师:滚出去。*数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?小红:小明滚出去。*老师:带鱼是深水鱼,因为压力大才能生存,陆地上能不能养活深水鱼?小明:可以养。老师:怎么养?小明:高压锅。老师:滚出去。*老师:为什么有时考得好,有时考得差?小明:还不是因为监考老师不同。老师:滚出去。*小明:我懂的东西够多了,没必要继续读书。老师:真的?你只读到三年级,打算做什么?小明:教二年级。老师:滚出去。*老师:请解释下鸡蛋碰石头的意思。小林:不自量力。老师:小林说的很对,小明你来回答下。小明:蛋疼。老师:滚出去。*老师:如果我被绑架了,同学们接到电话会怎么样讲?小明:告诉绑匪,不撕票就杀他全家。老师:滚出去。*数学老师:三角形是最稳定的图形,比如铁窗架……小明:三角恋。老师:滚出去。*小明:老师,我想去上网。老师:滚。小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我滚回来。*老师:小明,滚出去。小明:为什么?我啥都没做啊。老师:因为我要提问了。*老师:明天市教委来学校检查,大家一定要好好表现。小明心里大喜:MD,看你明天还敢撵我出去?老师:小明,你明天不用来了。*老师:小明你来回答下这个问题,咦,小明……小明呢?教室外面,小明:就知道你要叫我滚出去,我压根就没进去。*老师:小明,请形容一下老师在你心目中的形象。小明:唉,我还是滚出去吧。*老师:同学们好。同学们:老师好,教师节快乐。老师:谢谢同学们,小明呢?夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。*小明几乎每次都没交作业,于是老师打电话给家长。老师:小明一直不做作业。您作为家长应该好好监督一下。小明妈妈:监督个毛线啊,一学期几乎都被滚出去了,他懂个毛啊。老师:……
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10万卖吗

记者采访一对夫妻。

  记者:请问把你老公10万卖了你愿意吗?女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 

  记着:请问把你老婆10万卖了你愿意吗?男:滚……我当年买的时候比这个价贵多了。
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老师,我真的不会

高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。老师看见后道:“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了:“我不会……”老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下。那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师,我不会。”老师晕:“坐下,那么由**同学来回答。”同桌遂站起:“老师,我真的不会。”“坐下,语文课代表给我起来回答。”同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……”
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆颤,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
哲学教授:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。”学生:“难怪我考试总不及格。”
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当装逼遇到二货

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俄罗斯方块高手

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美女与机器人

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自己作死不算

找大师算了一挂,大师说我能活98岁。算好后,我骑电瓶车回家,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性……大师在后面拼命地追:“自己作死不算啊!”
  去atm机取钱,结果它吐出来一张有洞的,我想了想又按了存款键,尼玛,它竟然不要!你吐的你居然不要,这不是活生生坑爹么?!

  一小孩给我一百块钱,让我给他开家长会,到了他的班主任那里,我立马跪下了:“老婆,你听我解释……”
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