彗尾星
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签名:本人已死,有事烧纸……
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男孩子

我以前认识一个男孩子,总说喜欢我,后来我变成女生了,他不喜欢我了
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自相矛盾

楚国有个卖矛又卖盾的人,他先是夸耀自己的盾坚固,任何东西都无法刺穿它。后来又夸耀他的矛好,任何东西都可以刺穿。于是旁边有个人问他:如果拿你的矛刺你的盾呢?楚人沉默了一会,便用矛刺死了他:"就你话多"
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你的右边我的左

有天放学骑着摩托在街巷子里飙车,突然拐弯处冲出来个骑摩托的大叔,速度也很快,他吼道:"快,你左,我右!"那天夕阳西下,我两在巷子里躺了好久。
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为人民服务

今天数学课,我在拿手机看小说,突然老师点我名:“函数的奇偶性是为什么服务的”我tm吓得一惊,莫名抽风起身直接大喊:“为人民服务!”现在我在想怎么才能保住我的手机。。。。
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躺枪

记得我小时候老爸买了一条狗链,想把狗拴住,让它好好看门。可狗不愿意戴,就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了,伸手就把我拽了过来,然后用威胁的语气冲狗喊道:“你过不过来?再不过来我就把它给我儿子戴了!”
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如何预防艾滋

刚刚看telegram上面一群人在讨论预防艾滋,其中有个人提意见,可以戴两个安全套,安全套中间灌上风油精,这样哪边破了,都会有人知道。然后我在旁边飘飘的说了句:你们可能忘了风油精会融化塑料…
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给你们讲个笑话

就这几天,要开学了。
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这骚操作……假的!

吓得我也试了试,结果得到一句回复:“葛文”

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熊孩子惊不惊喜,意不意外?

事实教育我们,千万不能飙脏话,尤其是在网上~
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爸,我恋爱了……

儿子:“爸,我恋爱了!对象是同班同学!”
父亲:“嗯,是个怎样的人?”
儿子:“可爱,会脸红害羞,成绩优异的优等生!”
父亲:“可以啊,好好待人家!”
儿子:“嘿,爸,您还挺开明的啊,得会我还有约会,早点出门了。”
父亲:“早恋而已,我没那么古板。”
爸爸收起了手中的报纸,喃喃自语道:“学校里的恋爱……”
“等下!儿子!你不是读的男校么!”
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