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我发现一个省钱好方法

我发现一个省钱好方法!!真的!今天逛淘宝,我进各种名牌店里看。珠宝首饰,衣服鞋子帽子。香水护肤品。淘了四个小时。我老公说。够了。别再淘了,我说没事。我有优惠券。然后我就开始结账。一共是4万九千多。好了。开始付账。我当时的心情无比激动。手都开始有点抖。然后,页面跳出,您的余额不足!不足!不足就对了。妈的。这么多钱。真当我土豪吗!?不买了!然后我就省了四万九千多!我这样的老婆你们值得拥有!
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我们老板是个胖子

我们老板是个胖子,他家是开超市的,晚上坐在超市里,就和我们在群里聊天,说店里没有空调,坐门口又有蚊子咬,我就说,你不是天天喊要减肥嘛,把蚊子喂饱你肯定就瘦了!这招如何,而且皮厚还没感觉!
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我有两个双胞胎小表弟,

我有两个双胞胎小表弟,今年五岁,小的比较活泼,大的比较老实。这是背景。。。有一次小的问我姨,也就是他妈妈。妈妈,为什么我是弟弟,大睿是哥哥啊?我姨说,因为大睿先从妈妈肚子里出来的啊,所以他是哥哥。你后出来的,就是弟弟啊,小的听了点点头。然后回头跟大的说,大睿,我们能不能商量商量啊,下次我先出来,让我当一次哥哥好不好。你看你都当了五年的哥哥了。我们一群人笑的不行。。。
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对于这么热天在外跑客户的人来说

对于这么热天在外跑客户的人来说,开心的事情莫过于前面的大屁股,小内裤(裤子太透明了,要不怎么能看到呢,比丁字裤略大),两片臀肉左右摆动。别说了,疲惫感顿无,心情大好,妈的,再跑两个客户。
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上学的时候没什么零花钱,

上学的时候没什么零花钱,又想装,买了一瓶雪碧,喝完天天装凉白开带学校喝,直到有一天同学发现了:你这雪碧哪里买的,都过期大半年了!
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刚刚的事儿,女儿一岁半在睡午觉

刚刚的事儿,女儿一岁半在睡午觉,媳妇让我在屋里看着点,别醒了,让她多睡会儿,我一会拍拍她,一会儿抚摸下,终于没多久在我努力下把女儿弄醒了,哭个不停,现在正在媳妇的骂声中哄女儿呢……
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记得刚到苏州的时候

记得刚到苏州的时候,还是一个人住,有一个周末,没事在家正睡得香。突然外面好像很多人说话,上楼梯都是嗵嗵嗵的。我正想,干嘛呢,突然夸一声门被踹开了,进来十几个人,有一个男的进来就四处看,然后看到我一把掀起了我的被子,我当时就吓到了,啥情况。我没得罪人啊。然后看着那个大哥愣住的脸。我后来才知道,是抓 奸 走错门了。我能说,当时吓死我了吗?十几个大汉啊。我以为要干啥呢。
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我:老妈,我今天出去好尴尬啊

我:老妈,我今天出去好尴尬啊老妈:怎么了,闺女?我:走着走着,突然想放屁,但是觉得不礼貌,想憋着到人少的地方放,就一路小跑,结果没憋住,跑了一路,放了一路,,,,老妈:你还不如在原地放完屁在走,你这屁还放这么长,从这头放到那头,接下来是不是准备起飞啊?我:其实我就是觉得要是不跑,就在一个地方污染空气也不行,跑着放气味也散的快一点,谁知道声音这么大,,,,(这画面太美,不敢想象)我还听到后面有人说:哟,这小姑娘还花式放屁,老妈听了哈哈大笑。我内心是崩溃的,最近都不想去那道街了,,,,
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和闺蜜老公打麻将,闺蜜在旁边玩

和闺蜜老公打麻将,闺蜜在旁边玩,她没事喜欢这家看看,那家瞧瞧,然后在给点评下。到了她老公那里、说打这张出那张的,赢了俩个就亲亲,好不恩爱。有一局打完他老公开了几个极品清一色,她老公就埋怨她、说她瞎指挥、还说了句自己胸小穿个空心大罩到处晃装波大,这货听了弱弱的回了句说自己鸡儿软怪马桶远。我当时正喝着水,一个没忍住一口水喷的一桌都是,妈的、还有没有法愉快地玩耍下去。你俩是在相爱又相杀呀、!
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车子坏路上要在车后放三脚架,

车子坏路上要在车后放三脚架,没有三脚架就拿点其他显眼的东西替代一下,白衬衫红内裤都可以,你tmd放一个黑色沙包在路中间是几个意思?还tmd放在阴影覆盖的地方! 不说了,定损员来了.
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