紫由
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签名:那些说钱买不到快乐的人,希望你们能够把钱转到我账户上让我快乐
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不得不说,跳得比我好

      
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连狗不如的东西!
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准备带女友见父母

准备带女友见父母,别人女友都这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我,怎么办?”可我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我,怎么办?”
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这一脚!惊天动地!

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姜还是老的辣啊

前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使。看来,姜还是老的辣啊。
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一只智商在线的干脆面。。。

可惜忘了自己体重也在线 ​

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老公,我想要口红

“老公,我想要口红”“你想要啥玩意儿?”“我想要你给我口红嘛~”“你特么那么黑我咋给你口红!”
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苦逼的程序员

我是一个苦逼的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃饭。我没好气地说,饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug……
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绿最美

羽凡新歌《绿最美》马上就要上榜了,“绿在我眼中是最美,每一顶绿帽都让我沉醉,你发骚你亲嘴,你戳着男模翘起的腿。”
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年轻人对禅师说

年轻人对禅师说:“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了,我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子,我该怎么办。”这是禅师沉默不语,拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到:你他娘再打掉一个我的孩子我就捅死你!
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一次我在厕所撒尿

老婆比我小七岁,一天到晚古灵精怪的。一次我在厕所撒尿,她突然跑进来:老公,撒尿呢?“嗯”“好扶吗?不好扶我帮你扶着”说完就扶着,不让她闹她不听,说她一个人扶着就可以了,让我撒手。。。。尿完后,她问我:老公,怎么抖?上上下下?还是左左右右?我。。。。
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