暮幽小季基

暮幽小季基

如果我出轨了

1.米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,糖包、肉包、蒸饺无一幸免。@捧腹网 粽子被逼到墙角,情急之下,把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底!

2.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置,于是我重新改成“我爱 你老婆”,这时所有人都认为这货是我本人没错。

3.一男的问他女友,如果自己出轨了,她会怎么办,那女的说,我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时,女友幽幽的冒了句,然后瞄准你,把你打死!

4.昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶, 我在外面买了两瓶,花了四块钱, 把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现, 这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18一瓶的农夫……

5.闲的蛋疼,在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?!没错!!!于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!!!

6.色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来爱爱,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!

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tanexcel

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师妹,找到工作我会娶你的!

@捧腹网

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我只爱冷笑话

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狗吃什么我吃什么

1.自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花。@捧腹网 。。”

2.李娜实在太厉害了,90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行,还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时,不甘寂寞的她又通过不懈努力,终于在今年两次打进网球大满贯的决赛,连续两次获得冠军!

3.天堂门坏了,上帝要招标重修。印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千;来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千;最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。上帝拍案:就你了。

4.主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!”

5.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

6.一同事月光族,养一只狗,如下感慨:“月初我吃什么狗吃什么,月末狗吃什么我吃什么。

7.和MM聊天。你知道武藤兰吗?MM:不知道。你知道苍井空吗?MM:不知道。那你知道全智贤吗?MM:啊,她也拍那个啊。

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师兄大爱

师兄大爱

走自己的路,想说谁说谁去吧!

1.您大点声不费电!

2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

3.不想当厨子的裁缝不是好司机。@捧腹网

4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个

6.走自己的路,想说谁说谁去吧!

7.我是一个二手的科学家

8.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

9.“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

10.铁岭到美国还差好几站地呢!

11.白宫那个白呦--刚刷的浆。

12.这飞机也是柴油的。

13.人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了。

14.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的

15.给丫碎钱(压岁钱)

16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

17.此处不留爷,自有留爷处处处不留爷,老子上铁路!

18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

19.想出名,先出书想出书,先出事~!

20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

21.不能报国平天下,我是谁的丈夫!

22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

23.诶~~这学生,太招人稀罕了,我,我认你当我干爹。来,义父,坐,义父

24.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。

25.我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹

26.不就是割点肉嘛,从大腿上一刀切下来1斤多,吃的好你再来这老太太接过肉来,双手颤抖着看着,太肥了。

27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说:吓死我了,我还以为抢鸡蛋那

28.来半瓶啤酒..我们一醉方休..

29.没挨过科学家的打是吧

30.等我有钱了也买件带领子的衣服。

31.他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有

32.老头儿就剩一个牙了,结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了

33.他们家人出门不捡着东西就算丢

34.你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

35.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……

36.山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,撩开后槽牙。饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的……

37.烙饼卷馒头就着米饭吃。

38.上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

39.龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子

40.从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。

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我只爱冷笑话

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老公,我也要喝…

1.小时候,爸爸看我写作文。@捧腹网 有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

2.记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?

大伯:愿意。

记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?

大伯:愿意。

记者:有两部车呢?

大伯:愿意。

记者:中一百万元大奖呢?

大伯:愿意。

记者:有两头牛呢?

大伯:不愿意......

记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?

大伯:我真的有两头牛!

3.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

4.“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”

5.一个在菜场看到的,神一般的大爷!

那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”

大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……

摊主当场就凌乱了…

6.晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公

,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊

到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也

要喝。

7.前几天想约个女性朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不会爬树!"。

8.大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句:喊哑的......

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一粒沙爆

一粒沙爆

卧槽,赐予你最高的荣誉

@捧腹网

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一粒沙爆

一粒沙爆

小姐要不要来试一下

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一粒沙爆

一粒沙爆

四年低调,一拍成名

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