在网上买了个套套,因为寄到公司,就叫卖家写含蓄点,收到后发现卖家太有才了,货名写着“拦精灵”
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一少年去医院挂号。少年:您好,我该挂哪科的号啊?

护士:你哪里不舒服?少年:我没有哪里不舒服,我健康得很!

护士:那你哪科都不挂啊。

少年:谢谢,我明天考试,来这里就是为了听你的祝福,谢谢您!

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      昨天在商场。一女子在试衣间换了20多套衣服,我实在看不过去了。走到女子前说“大婶你这么胖不适合这种衣服。”然后这女子把商场经理叫来要投诉我!呵呵我一路过的,你投诉个蛋蛋!然后我头也没回的就走了。
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   昨晚朋友小聚.酒店宴会厅喝到半场.服务员大声说到.老板今天高兴.所有消费全免单..我艹.好几桌都蒙逼了.都是第一次真正碰到这种事情.
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   夏天来了,纠正大家一个致命错误。会游泳和会救人是两码事好不好!明白的使劲顶上去,不然会害很多人!不要问我是怎么知道的。
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     我表妹找了个男票,帅帅的,坏坏的,还文艺,可惜没钱。这不,她家人都极力反对。可是,表妹还是带着男的见父母了,最后他们也答应了!问她原因,她说:他一个人舌战我七大姑八大姨,结果她们都说不过他,家里一致认为太有才了,于是就答应了!
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教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”     卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”
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教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来,把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了,另一个仍在写着。     她问道:“究竟是怎么回事?”     孩子呜咽着回答:“这实在不公平!他的名字叫汉斯·弗兰克,而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
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三个孩子问妈妈:“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”  “我只想要三个听话的孩子。”  “啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”
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小妹参加妈妈同事的聚会,妈妈上司问“小姑娘,你叫什么?”(问名字)  小妹看了看菜谱说:“我叫羊肉拉面”(点菜)
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