十个系男生的初夜
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。@捧腹网
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：come on baby！let"s go to bed!
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？
每日一搞笑
1.千万不要蔑视你的对手哪怕是只小苍蝇 在厕所千万不要射小便池上的苍蝇，不然你会后悔的…… 今天进厕所的时候· 看到里面有个男人叼着烟· 看着小便池上的一只苍蝇· 遂掏出JJ射之 苍蝇一下就被尿中了· 此男正在高兴的时候· 湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸 男的没闪过 苍蝇华丽丽的飚到了男人的脸上· 此男大惊· 慌忙用手挥赶· 结果手离开JJ JJ立马失控· 此男瞬间湿了一裤裆· 此男再次大惊· 大叫一声** 然后烟头又华丽丽的从嘴里掉到了裤裆里· 男的大叫一声 伸手要掏· 另一只手把裤子一撑· 结果烟头掉的更深了 估计直接烫到蛋了· 男的大叫· 手一松裤子被松紧拉回去 就听到一身怪叫· 和玆的一声··· 烟头灭了·· 我果断闪出厕所· 写下了这篇日志· 这件事情告诉我们不要调戏你的对手 哪怕它是只苍蝇～ 真是美好而又愉快的一天啊!
2.一卖淫女被抓，警察问：为何卖？女说：靠男男无赖，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快，不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。@捧腹网 @捧腹网 警察又说：可知罪。女...[展开全文]
老子还用你教！
有户人家家里小，
于是只好在睡觉时用布帘隔开，
小孩睡外面，夫妻在里面。@捧腹网
有个晚上，小孩睡觉醒了，
看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，
由于睡不着，就在那边数：
“进去，出来。进去出来。。。”
过了会儿，
他老爸气冲冲的出来，
“啪”的就是给小孩一巴掌，
“他妈的，老子还用你教！”
让女友怀孕几大条件
可以让女友怀孕的几大条件：
一：确定自己真的爱她
二：自己的父母很喜欢她争取了对方父母的意见，至少也要自己或者对方的父母不反对
三：有2000元以上的月薪如果达不到就没法养活你们的孩子。@捧腹网 至少也要有固定的工作
四：自己的父母已经脱离了贫困线（有的父母还没有解决温饱就自己带着女友搬到别的地方去居住而且很少打电话回家。这样的饿男人可以见一次爆打一次。）否则建议各位还是先忍一下。 五：没有其他的女友理清楚了你和其他女人的关系。你脚踏两只船而她却在那里痴痴的守护着这段感情。
六：在很正经的场合很多次地说过那三个中文或者那八个英文字母
七：女友同意现在可以有个孩子
让哥凌乱的女人们
1、什么事都先联想到结婚的女人。@捧腹网
2、与男人约会从来不迟到的妇人。
3、朋友一听到的她的名字就会发出：“哦，是她呀！”的女人。
4、每天待在浴室里不超过30分钟的女人。
5、第一次见面就跟你说，你很像她前任男友的女人。
6、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“XX纯牛奶”，或背后印着“XX牛肉面”。
7、胸部注射了过量的软组织，给人以视觉上的压迫感。
8、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
9、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，还要郑重声明：我的内衣是“梦特娇”。
10、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦！”（假如对方未婚）；或者：“她老公正在和她闹离婚！”（假如对方已婚）。
11、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。”
12、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”
13、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。
14、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈...[展开全文]
妹纸，你量词学的不错呀...
下楼去买口香糖。@捧腹网
那女的问我买什么，我说给我来绿箭吧。
后来一想还是买益达吧……
然后她拿出了一盒绿箭；
我说买益达；
她说这不是一打吗……
姑娘，都这个关头了，你...
一犹太姑娘夜间乘Taxi回家。@捧腹网
不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫：“停下！停啊！”
司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
哥们，微博要善用呀...
一同学，刚做警察。@捧腹网
有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”……
结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了……
原因是向犯罪分子通风报信…
碉堡了
世界上就存在这么一个种族--卡图马族。@捧腹网 那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随意强暴男人。那天，无论是大男人还是小男孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危险。只要女人兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。
【5.18】捧腹笑话24小时最好笑
1.千万不要蔑视你的对手哪怕是只小苍蝇 在厕所千万不要射小便池上的苍蝇，不然你会后悔的…… 今天进厕所的时候· 看到里面有个男人叼着烟· 看着小便池上的一只苍蝇· 遂掏出JJ射之 苍蝇一下就被尿中了· 此男正在高兴的时候· 湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸 男的没闪过 苍蝇华丽丽的飚到了男人的脸上· 此男大惊· 慌忙用手挥赶· 结果手离开JJ JJ立马失控· 此男瞬间湿了一裤裆· 此男再次大惊· 大叫一声我操 然后烟头又华丽丽的从嘴里掉到了裤裆里· 男的大叫一声 伸手要掏· 另一只手把裤子一撑· 结果烟头掉的更深了 估计直接烫到蛋了· 男的大叫· 手一松裤子被松紧拉回去 就听到一身怪叫· 和玆的一声··· 烟头灭了·· 我果断闪出厕所· 写下了这篇日志· 这件事情告诉我们不要调戏你的对手 哪怕它是只苍蝇～ 真是美好而又愉快的一天啊!
2.一卖淫女被抓，警察问：为何卖？女说：靠男男无赖，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快，不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。@捧腹网 警察又说：可知罪。女说：不靠政府不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生女不生男，不给国家添麻烦，何罪？
3.读懂这几句话胜读十年书
1、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。
2、虾：大红之日，便是大悲之时。
3、天平：谁给多一点，就偏向谁。
4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。
5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。
6、气球：只要轻轻一吹，便飘飘然了。
7、钟表:可以回到起点，却已不是昨天。
4.一人在美国白宫门前大喊：“奥巴马是大王八！！！！！”随后，联邦调查局逮扑了这个人，并判了死刑。问：此人犯了什么罪？
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.答：泄露国家机密！
5.表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
6.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
机长得意地问：“该你了。”
空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
7.清朝时的一个庙会，街口有一男一女两个画师，男画师画画比较杂，给钱就画但生意不好，而女画师只画蝴蝶但从不现场作画却生意比较火。
一天收摊后男画师偷偷跟在女画师后想一看究竟。一直等到夕阳西下，女画师吃晚饭后，端出一个木盆放入各种颜料一旁准备一叠宣纸，只见女画师脱掉衣裤，往木盆一坐然后坐在宣纸上，一幅蝴蝶画油然而生。男画师大吃一惊，赶紧回家效仿也坐出一大堆画。
第二天女画师的蝴蝶画又早早卖完了，而男画师的画无人问津。男画师不解拉来一个找女画师买画的问，我也有蝴蝶为什么不买我的？
只听买画者不肖回答：你哪是蝴蝶，那是蜻蜓“
8.男人打飞机全过程：
太→木→杰→太
看懂了没
9.一个年轻的小伙子对心仪的美眉说：“我给你讲个很感人的故事吧，从前有个叫我爱你和我不爱你的人，是好朋友，有一次外出旅游，我不爱你不小心摔死了，然后谁会很难过，很伤心？” 美眉随口答道：“我爱你” 小伙子笑了笑：我更爱你！”
10.当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。
早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！
超市旁的背德鸡也开业了。
不用套
我说的是我亲身经历的一件事，前段时间去接儿子放学，刚到校门口下起了瓢泼大雨，好在旁边就有一家大卖场，是一家商场有许多商户分租柜台的那种，我就到一个营业员是20多岁少妇的柜台前买了把折叠伞，我直接把外包装去掉打开，没质量问题，付款转身走人，刚到门口就听后面喊;给你套!我头都没回就顺口接了句：我不用套。@捧腹网 话刚出口我就觉得不对劲，只听后面一阵狂笑，偷眼再看那营业员，早已窘的面红耳赤，我忙溜之大吉。
画小鸡
晚，和宝贝儿子在画画，他让我教他画小鸡，然后我就很认真的教他：宝宝咱们先画头，在画嘴巴，他很纳闷：妈妈为什么小鸡有嘴巴，我说它要吃虫子呀，但他很认真的说小鸡是没有嘴巴的，我正准备热心的给他讲解一下，转头看见他低头把他的小鸡鸡掏出来：妈妈你看它没有嘴巴啊……一脸的疑惑，呃。@捧腹网 。。。老妈错了……
家庭笑话
丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑;我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！@捧腹网
女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身材好；然后随便穿……
1、我一直非常非常羡慕我的男朋友，有一个世界上最好的女朋友。@捧腹网
2、“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
3、上得了厅堂，下得了厨房。爬得了高山，涉得了水塘。制得成酸奶，压得成胶囊。我的皮鞋很忙。
4、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。”然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
5、一同学问我：the king is always lucky怎么翻译？我不假思索就说：国王总是幸运的。他摇摇头说出了三个字：王老吉——我顿时长跪不起。
6、真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了。我喊到：老师，您的答案！然后老师转过头：不，是你的答案！
7、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身材好；然后随便穿……
8、哥坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！车子坏了在做公交。找了一鸭子很帅的，叫彬彬，准备去开房呢！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身...[展开全文]
考四级
大学时有一次考英语四级，我虽然学的不错但是也没底，幸好坐在我前面的是我的好友兼英语课代表，他答完就把答案传给了我，考完了我问他：“某道题我觉得应带选A啊，你确认？”他回答我：“有这道题吗？”后来我才知道，前后桌是A,B卷！从此我大学里再也没考过四级。@捧腹网
怎样做超级宅男
- 2012-05-18 14:34| 27.151.111.*
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寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。@捧腹网
他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”
这样才能被评为“超级宅男”。
大娘你坐的是飞机吗?
邻居家一位大娘时常窜门找我老妈唠嗑.
一天我无意中听到大娘说:
前不久去了趟南非探望她出嫁了的女儿,
在飞机上看地面一览无余,
乘务员还提醒乘客们,请勿将头手伸出窗外,以免造成安全事故.
我当时就石化了,大娘,您坐的怕不是一般的飞机吧.@捧腹网
脑很贵
皮皮说：妈妈，我知道谁的脑子最贵吗？
妈妈问：谁的
皮皮说：我班王硕的。@捧腹网
妈妈：为什么？
皮皮：因为他的脑子是全新的，从来不用过！”
内涵的，看懂的都是成年人...
＂我姓吴，口天吴。@捧腹网 ＂
＂我姓李，木子李。＂
＂我姓谢...........＂你懂的！！！
撞上了
我的一位同事正在倒车，旁边站着一位老大爷。@捧腹网 我同事说：“大爷，我在倒车，要是撞上了麻烦您告诉我一声”。老头：“好的好的，倒吧，倒，倒......”只听“咣”的一声巨响。老头：“好，撞上了”。
亮足
某知名大国知名艺术家在我国东北境内动车上展示“美足”，乘客、乘警、列车长皆无奈曰：“艺术的事，不好说！”。@捧腹网 旁一大汉实在气不过，高喊曰：“闪开，吾乃中国足球队成员，看我亮足！！！”。车厢内顿余外国艺术家一人！！！两侧车门紧闭！！！
你知道吗？你不知道啊！
陈晨和姥姥去寺庙。@捧腹网
回来后，不乖。
姥姥说：陈晨，你知道吗？你如果做好事，帮姥姥干活，那菩萨会看到的，会表扬你的。你如果不乖，打姥姥，不好好吃饭，菩萨会记下的。
陈晨说：他有监控啊？
姥姥说：没有。但是他心里知道。
沉默。。。。。。三十秒
陈晨说：你不知道啊！他是水泥做的，他不会知道的。
同情心
小宝：“爸爸，给我10块钱，有一个老伯伯在街上叫得好可怜，我要拿去给她！ “爸爸：“好乖的小孩，那么小就有同情心。@捧腹网 来，钱拿去，嗯。。。。。。你说那老伯伯在叫啥呀？”小宝：“他在叫：‘卖彬琪淋囖！卖彬琪淋囖！’”
成绩单
父亲看到儿子带回来的成绩单，越看越生气：数学，中；语文，差；英语，差。@捧腹网 “我看到你越来越不像话了，你还有什么好的？” “爸爸你看到那一项了吗？”他指了指最后一行，那里写着：健康状态，优。
“网吧”到底是干什么的
有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。@捧腹网 ”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听到了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”
这招简直太绝了
今遇一司机闲聊：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球 ，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。@捧腹网 中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”他掐断烟头狠心说道：“离婚后房子归国家。”
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物理课上有位同学突然大喊一句
那是一个炎热的下午，物理老师上的课让大家昏昏欲睡，突然有一位同学起立向老师说：“老师我要换座位。@捧腹网 ”作为班主任的物理老师问：“为什么？”这位大仙说：“我同桌一节课都在放屁，我受不了了。”
爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！
“老三，去劈柴，老大，去扛米，老五去挑水，老四来生火，老二去看看老六死哪儿去了，老幺快乘吃饭前把衣服收了！”“爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！”@捧腹网
捧腹图片
![沁园春•堵车[1P]](http://img11.pengfu.com/middle/335/78335.jpg "沁园春•堵车[1P]")
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- 1 真的要和我玩躲猫猫吗？[11p] 2271
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