渐渐的开始孤僻、最后只剩下自己
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去长辈家里做客,看到他儿子在玩英雄联盟,突然他爹怒气冲冲得跑了过来,我急忙把他拦住说:孩子还小,冷静!他爹大骂:老子说了八遍打小龙你还在那里刷三狼是几个意思!我:。。。
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早上煮了个鸡蛋没吃,下班了和朋友吃火锅,剥了鸡蛋扔进去,叫了服务员过来,问她“你们这鹌鹑蛋怎么越煮越大啊?是不是人工蛋啊?”服务员盯着蛋直接傻眼了。。。
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焦小强生了肝病出院时,医生说不能同房,他说:“我家就一间房。”医生说不能同床,他说:“我家就一张床。”医生只好明说不能性交,焦小强怒曰:“我祖宗十八代都姓焦!”
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今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼:胖子 !未见反应加大音量又喊一声:胖子。回头一看发觉认错人了,有点尴尬 ,想装作没事擦肩而过,这时只听侧边一声怒吼:胖怎么了?吃你家粮食啦?大清早你满大街咋呼两遍!
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卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”   “是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
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一女同事带着她穿开 档 K小孩来G司玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的小弟,她妈怒斥:“用两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯 小弟!!全场人泪奔!
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他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"
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啥时买东西不看价钱就有钱了,同意的有木有?

跟老公爬山去庙里,看着快锈成渣渣的香炉:“菩萨保佑,等我发财了一定给你弄个真正的青铜香炉啊!”“哎老公,这菩萨的金身是不是真金的啊,菩萨快保佑我啊,等我有钱了一定给你真真正正塑一身真金啊”转身“唉老公,菩萨会保佑我发财吗?”老公悠悠地来句“做梦”

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一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。 老板:“你要那一个尺寸?大?中?小?” 女郎:“啊?那也分尺寸?” 老板:“是啊!你大概形容一下吧。” 女郎想了很久,最后慢慢张开口说:“啊~~~~大概是这么大。。。”
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