今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了,在举行典礼的时候,主持的司仪问新娘?新郎在之前无证驾驶过吗,新娘来了一句他都无证驾驶了两年了!并且还弄坏过两次。
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昨天捡到个漂流瓶,问我“在图书馆看书时对面有个异性用脚暗示你三次,你会做什么”,本着捧腹精神我回答“果断踹回去”,尼玛她居然回复问我“为什么对异性的排斥那么大”,妈的。。。。。

一看就是没上过捧腹的人,在我要实现“努力学习,以后挣钱找漂亮妹子”这伟大梦想的时刻居然敢用脚踹我,那我不果断踹回去,还能惯着她!

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有好多人对我说:你是一个有故事的男人。

我说:你知道为啥不?因为我看了很多本的故事会。/得意/得意/得意/得意/得意

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中午,我顶着骄阳站在马路上。突然一阵香风袭来,身边围着一大群漂亮妹子。

她们叽叽喳喳的说:哇,这个人好帅哦!我好喜欢哦!

正当我不住窃喜、洋洋得意时,她们又冲我吼着:喂,让开,你个丑男挡住广告布上拿矿泉水瓶的帅哥了。

喂,我是鲜活活的人诶,没必要这么看不起我吧!

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就刚刚吃完饭,我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间,皮啾一枪。

然后问我老婆:“如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么?”

老婆呆萌了五秒,弱弱的说:“是。。。是因为我没有脑子吗?”

我说:“是的。”

过几分钟她开始生气了。。。

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小姨子问我:兔子为什么不吃窝边草?我说:兔子是觉得太近了吧!小姨子笑了:可草不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧,姐夫?
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楼上妹子家的厕所坏了,来我家借用厕所 ,进去半天了没动静。我就喊了声:“没事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能帮我个忙么?突然来事了,帮我买包那啥吧。”秒懂,去买了一包回来从门缝递给了她,完事后她弱弱的说:“太谢谢你了,今天没办法办法报答你了,过几天吧!!!”
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昨天在大街上散步, 一个算命的突然跪在在我脚下, 他说我有皇帝命, 我 啪 给了他一嘴巴, 算命的问我怎么了 为什么打他 我:你他妈吓死朕了!
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大巴车上,做我旁边的哥们侧兜钱快掉出来了,目测三百五十八元,我好心提醒一下,哥们钱快掉了,他说了声谢谢,就向里塞了塞,快下车的时候我看到又快掉出来了,这次我没有告诉他,直接装兜里了,结果我被敲诈了!他说,要么送警察,要么给5000块钱,没得选择,哥就是这么任性~
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今天和妹妹去浴室洗澡找个大妈搓背,我就跟大妈说你用力点搓,大妈恍着两个大奶说好类,可曾想我往皮垫子上一躺,可能体重轻也可能皮垫子太滑,大妈一把搓上去把我搓趴地上去了,哎呦不说了,胸已经够平了,这下成盆地了,让我先哭会。
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