何大宝
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这下亏大了,我得摩托车

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有些答案是万万想不到的

    过年回家时,有次我牵着妈妈的手在大街上走,我摸着她手上厚厚的茧,心里一阵阵心酸,我问妈“妈,我好多年都没在家了,你手上茧从哪里来的啊”?我妈淡淡的说了一句,“打麻将磨的。。。。”
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吃黄瓜

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?
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会因此受罚吗

某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?  医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!
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你闭嘴

火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别吵。  后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说:你叫什么?  他一脸开心地说我叫Xxx。  然后女孩淡定地说了句:那好。xxx,你闭嘴。
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一封邮件

收到一陌生姑娘发来的邮件,标题为“我是来表达一下悔意的”,内文是“结婚前我咋就没想起来应该勾搭你呢?”
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修改意见

小美在一家高级发廊理完发,一脸不悦。店主走上前去说道:“您好,您现在的发型是今年最流行的,您要是觉得不适合,欢迎您提出修改意见。”     小美嘴巴嘟嘟的翘起说:“那你把价目表修改一下吧!”
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醉翁之意不在酒

一次聚会上,丈夫对妻子说:“你那个同学去国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈的,看来受老外的语言文化影响不小啊。”     妻子摇了摇头,说:“你错了,这和语言文化没关系,难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”
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买安眠药

一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来,值班经理走进柜台,问:“你要买什么?”   “买安眠药,不知道这药效果怎样?”   “这要我怎么说呢,”经理表现出难为情的样子,“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片,这不,到现在还没睡醒呢!”
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成功了三分之二

男子问朋友:“听说你谈对象了。”     朋友答:“是的,成功了三分之二。”     男子疑惑道:“此话怎讲?”     朋友解释道:“哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
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