何大宝
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洗洗更健康

妻子今天看到丈夫洗了很多次手,有点好奇。  就问:“你干嘛老是洗手,水不要钱呀?”  丈夫:“洗洗更健康!”  妻子:“你以为你是妇炎洁呀?还洗洗更健康。”
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自习课上突然听到“班主任来了”

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多年都难消的幽怨

     那是小时候,那时冰淇淋5角一根,天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口,买回来后我看他两眼放光就说“讲好的,先让你吃三口吧”,他妈的两大口就被吃光了,完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了,那是我见过最贱的人。
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我六级早过了

六级考场,旁边某男生一直睡觉。  监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。  该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
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陪同学一起卖书

大四毕业陪同学一起卖书,过来一学妹翻了一会儿,拿了本书的上册说:“我要这本”  同学:“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”  学妹:“我只要这一本”  同学:“你要三本吧,不然剩下两本我怎么卖呀”  学妹:“那要不我要中册吧,给你剩个上册下册,这样就好卖了”  同学……
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你知道我是谁吗

大学时侯,有段时间班里面拱猪成风,每晚必拱,谁要是输了,就跑到走廊里喊:“我是猪。”  由于晚上声音太大,影响不好,就改了,给女生打电话,必须要很诚恳的说:“你知道吗,有三个字我一直很想对你说,虽难于启齿,但是还是决定告诉你:我是猪。”  后来有一次,宿啥一哥们有事,给班里某女生打电话,上来就爱卖关子:“你知道我是谁吗?”  女生哈哈大笑的说:“你是猪啊。”
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问个问题

化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?”  “几毫升?不知道!”  “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。”  “靠,哪有那么大的量筒啊。”
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误喝了半瓶汽油

医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?”  医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。”
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正在下棋

仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。”  主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”
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画家到湖边写生

画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼。他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。  越来越清晰……最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个香肠袋啊。”
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