何大宝
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请注意:一个轮子,没有把

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人活着真有意思

晚上,正睡着觉,突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音,也不知道哪又死人了。        第二天早上,拉着小侄女的手出去溜达了一圈,才知道是邻村的老刘去世了。        小侄女说:“人活着真有意思,活着活着就死了。”
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不和你走同一路线

老婆:哎,把你的胡子刮一下。  老公:干吗呀,这不是挺好的……  老婆:你不适合走颓废路线。  老公:那我要走什么路线?  老婆:白痴路线啊……  老公:我才不要和你走同一路线呢……
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两天前的洗碗水

老公坐在餐桌前,盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后,脸色顿时大变,“哇”地一口全吐了出来,然后对老婆叫道:“这是什么东西?”  “你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水,”老婆说,“所以,今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
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夸奖老婆

老公在吃晚饭时夸奖老婆:“这菜真是太好吃了,亲爱的,是你亲自买的吧?”
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装蒜

3岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;13岁的时候,我说以后要做新一代科学家,妈妈笑了。刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”  隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!”
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市斤和公斤

一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问:“你懂市斤和公斤吗?”  年轻人说:“我当然懂,一公斤等于二市斤,对吗?”  老板说:“对。那一公斤是多少克?”  年轻人不假思索地说:“900克。”  老板笑着说:“回答得不错,你现在就可以上班了。”
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算得太精确了

“你为什么辞去了军火厂的工作?”  “他们算得太精确了。上次装火药,火药爆炸了,我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活。”
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广告绝对不是假的

那条街上,有家时装店总是在搞活动:“房租还剩一月到期,所有时装一律四折。机不可失,时不再来!!!”  这种骗子做法,使我忍不住上前质问:“你们天天宣称一月到期,这都到期几个月了,还未到期,这不是在骗人吗?”  女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”
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我上辈子怎么看上你了

小姑娘对他爸爸说:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”
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