℡●·转个圈.qq

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上帝派我来给你送电池的

lz妹纸一枚……

再说个考六级的,匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!

问前面不认识的男生有木有带备用的,谁知这货直接把他的电池扔给我,

趴桌上睡觉去了,一睡就睡到四点半交卷的时候,

出了考场我问他来干嘛的,他华丽丽的说,上帝派我来给你送电池的……@捧腹网

山西省大同市捧友
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在一起,在一起
取名真麻烦
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啪啪啪
广东省东莞市捧友
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碰到这个男人你就嫁了吧!
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露水岸汀

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[笑话一麻袋0619]:你虾吧

1、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。@捧腹网

2、一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?”看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真没必要认识我的丈母娘。

3、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

4、今天一电动车无视红绿灯横过马路,一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?”

5、去办公室途中路过一间教室,老师正在点名,进去帮一个没来的答了个到,举手之劳,我们能做的还有很多...

6、所谓友情,就是学渣给学渣讲题,俩人都明白是什么水平,不过就是有一种“你信我就舍得讲,你讲我就舍得听”的信任在;喜欢则是学霸给学渣讲题,一个人愿意重温,一个听的开心,都得到了升华,便是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题,一个放心大胆穷凶极恶的忽悠,另一个盲目崇拜就信了,考试时渣渣挂了,学霸依旧奖学金;有小朋友就问了,学霸给学霸讲题算什么呢,淡定,那是快考试了。

7、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

8、一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”

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梦话也疯狂

1、大一的时候我上铺一哥们天天说梦话,一夜,他羞涩的说:“我怀孕了。@捧腹网 ”我们全体晕倒。

2、一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来拉!”据查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了, 帅哥不见了……”

3、高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。

4、以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

5、记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我,郁闷……

6、我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!” 7、大一的时候,深夜!其它人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖……”

8、同学中有G君一人,平日CS玩多了。一夜,他娘进他房间,开灯后,猛的听到:“啊!谁扔闪光弹!”

9、话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没大鼾,我狂喜……然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:“你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”了一声,然后破口大骂是谁干的!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记……

10、一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:“恩,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,好怕怕的……

11、同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”

12、我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命”,另一个人回到:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。

13、大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

14、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫:“求求你不要杀我!”众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话:“我一定要杀了你!”

15、大学的时候寝室某君夜半而起,大叫:我爱拉芳! 16、一女生坐起来,双手呈接雨状,头抬起,嘴里念着:下吧,下吧,我要开花。

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气死老师的试卷答案

1、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。@捧腹网 某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

3、 一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____,不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!

12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!

17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!

18、 高中语文课正上毛/泽/东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!

20、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

21、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

22、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”

A君道:“他的名字太短了,不像!”

24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”

同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

25、题目:长江后浪推前浪 _____

有位学生答:一代更比一代浪

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有木有人有和我一样的怪癖!

整个夏天最爱干的就是,活捉一只蚊子,拔掉它的腿,然后放生。@捧腹网
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微微不小心

微微不小心

这才叫呼吸

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美女同事和我聊天

美女同事和我聊天,说她一好姐妹离婚了,原因打死你都猜不到。@捧腹网 她那姐妹有SM倾向,趁她老公睡觉时用电蚊拍电他咪咪头,都闻到烤肉的味道了,男人果断离婚。。。可耻的匿了。。
cs老鸟赵
1F 回复 赞(30) cs老鸟赵
对于这样变态的行径,我万分愤慨的说一句:留下联系方式!!
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绝世灬二货

绝世灬二货

服务员~

有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的 飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神 儿了,就喊道:服务员,满上!此后,我 是这家门诊的名人。@捧腹网
7345 203 14
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绝世灬二货

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无语了…

老公一次惹我生气了,我就瞪着老公玩 游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机 一动就把手放在我胸上,老公说:“我现在 这个动作可以形容你现在的表情!”我说:“ 什么?”二货老公欢乐的说:“好凶!” 我当时就凌乱了………@捧腹网
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唯有行动才能改变命运.qq

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男人们,你们的福音来了

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